سرگرمی من
 
بخند تا دنیا بهت؟

Free Page Rank Tool

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/۳/۱۳ توسط مستر کچل

برایتان مجموعه گلچین شده از خنده دار ترین ها را گرد آوردیم، امید که برای نقش بستن لبخند روی گونه هایتان، موثر واقع شود…

 

.

.

.

پسر ها هیچ وقت دونبال دو چیز نمی دوند . اتوبوس و دختر چون ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !

————————–

سایه ام عاشق سایه ات شده می خواستم ببینم می تونیم همسایه شویم ؟

—————————-

تو صحرای قلبم تو تنها شتری !

———————————-

یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره . می دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف !

———————————-

چه کار کردی که این همه طرفدار پیدا کردی ؟ هر جای شهر که می رم میبینم مردم تابلو هایی دستشون گرفتن که اسم تو روش نوشته شده:گوسفند زنده !!!

———————————-

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

———————————–

تو که درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم

————————————

رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردی ؟

—————————

می خوای با سه شماره هیبنوتیزمت کنم و بگم چه جور آدمی هستی ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : …. ?…… ?…….?…….

……………………………………………هنوز که چشمات بازه؟……………..

……………………………………………می گم چشماتو ببند !…………….

…………………………………………..چرا زیر چشمینگاه می کنی ؟…..

………………………………………. اصلا نیازی به هیپنوتیزم نیست

هر خری می فهمه چه قدر فضولی

————————————

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

+- +- +- +- +- +-

بشین جمع ومنها کن ببین چندمین باره سر کار رفتی ؟

————–

به دلیل ایام سوگواری از گفتن این جک معذوریم

————————-

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

————————–

از غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت میاد میگه: از فصل جفت گیری

——————————————————————————–

غضنفر میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه به چپ چپ به راست راست…. میبینه غضنفر همینجوری وایستاده میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ غضنفر میگه جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

——————————————————————————–

اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی: اگه گنجیشک پریدن یادش برد . اگه شیرین فرهاد یادش برد . اگه ماهی دریا یادش برد . من پولی این یه اس ام اسی که به شما دادما یادم نیمیرد !!!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/۳/٢ توسط مستر کچل

 

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر... و می دانی که کویر بدون باران زنده است... پس برو بمیر

------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید --------------------------

   یه توپ دارم قلقلیه ....... موهای سرم فرفریه ..... مسیج جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   گلهای خوشبوی دنیارو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو میده

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   دختره میره تو کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد دارین؟ مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخییلی نمیفروشیم

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   طرز تهیه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش کن مواد رو حروم نکنیم

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   دوست دارم یه سنگ بردارم و روی اون بنویسم:دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توی سرت تا بفهمی که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   می دونی چرا دوست دارم با تو برم ماهی گیری چون هیچ کس مثل تو کرم نداره

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   میدونی اگه یه اسب با یه سمور ازدواج کنه بچشون چی میشه؟ . . . . من چمیدونم.مگه من گفتم عروسی کنن؟مگه من گفتم بچه دار شن؟

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نیست........آینه ست

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده. اجازه می دی بیام تو ذهنت؟ آخه شنیدم مخت تاب داره

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن. باقیمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از یک کم کن. اگه رنگ تیره رو دوس داری ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داری ضربدر 3.5 کن. نتیجه نهایی رو ول کن. حال خودت چطوره؟

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   اسمت را روی کاه نوشتم خراب شد اسمت را روی شمع نوشتم آب شد اسمت را روی قلبم نوشتم شکست ........بروبابا توهم با این اسمت

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   از خـدا یـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن یـه بـاغ داد من از خدا یه درخت خواستم،اون به من یه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

   من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت از کنار آن رد شدی و گفتی:میگ میگ

 

---------------------------- پیامک های ضدحال . اس ام اس . جوک جدید ----------------------------

 

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/٢٩ توسط مستر کچل

یه روز یه دختر میره نون بخره یه پسر میره دنبالش ، دختره میگه: چی از جونم
می خوای؟ میگه: یه چپال نان !!
.
.
.
به غضنفرمی گن تا حالا معجزه دیدی؟
می گه آره ! رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!
.
.
.
غضنفر سوار تاکسی میشه، میشینه کنار یک دختره … یک مدت میگذره، برمیگرده به دختره میگه: ببخشید خواهر،
یک سوال جنسی داشتم!
دختره میگه:خفه شو کثافت نکبت!
باز یک مدت میگذره، باز غضنفر میپرسه:
ببخشید، میتونم یک سوال جنسی بپرسم؟

دختره میگه: گمشو سوال جنسی رو برو ازون ننت بپرس
خلاصه غضنفر اونقدر گیر میده تا آخر دختره حوصلش سر
میره، میگه: بپرس ببینم چه مرگته؟!

غضنفر میگه: شرمنده خواهر، جنس این شلوارتون چیه؟
.
.
.
.
از غضنفر می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر چیه؟ می گه صداقت خدیجه. عفاف زهرا.صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز
.
.
.
گر دیدی جوونی ریش گذاشته ..
بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/٢٩ توسط مستر کچل

حوادثی جالب ، ناگوار ، مرگبار

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/٢٩ توسط مستر کچل

برخی احساس میکنید که مشکلات تنها در دوران کودکی یا در مرحله اول زندگی وجود دارد مثل این


برخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که کسی مزاحم ما میشند مثل این



برخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که برای موضوعی آمادگی دارید مثل این



برخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که کورکورانه عمل میکنید مثل این



رخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که شما جرات وارد شدن به دام رو پیدا میکنید مثل این



برخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که شما عاشق کسی میشید مثل این



رخی احساس میکنید که مشکلات تنها زمانیه که سعی میکنید هدف بزرگی رو انتخاب کنید مثل این

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/٢٩ توسط مستر کچل

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم میزدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠۶ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠۶ نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخری رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
اما داماد از جایش تکان نخورد.

و پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟
همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت»

 

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/۱۳ توسط مستر کچل

کودکی به مادرش گفت: من واسه تولدم دوچرخه می خوام.
بابی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟
بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده!

نامه شماره یک
سلام خدای عزیز
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی

- بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.


نامه شماره دو
سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی

- اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.

نامه شماره سه
سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی

- بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت(دزدید) و از کلیسا فرار کرد. بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.


نامه شماره چهار
سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی

نوشته شده در تاريخ ۱۳٩٠/٢/۱۳ توسط مستر کچل

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نمالید. 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


مامان و پاپا! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای شیر شما هم مضر است!!! 


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. 
 چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!  مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش ''بول بول بول بول'' می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو بره تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت. 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم!
لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید! 


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین،
از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست! 


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما
خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی ''بچه سوسک مرده'' بدهد! 
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما
شکم مرا ''پووووووف'' می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم... 


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


والدین عزیز! وقتی منو مثل توپ فوتبال بالا میندازید تو رو خدا
حواستون به پایین اومدن ما هم باشه. 


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


والدین محترم! هوای ما بچه ها رو بیشتر داشته باشید
و نخواهید که هیچوقت نگرانی رو تو چهره های ما ببینید. 

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/۱٢/٢ توسط مستر کچل

تو عصر موشک و فضا، الاغ سواری عالیه
کنار بنز و زانتیا، دیدن گاری عالیه

بعد سیگار و پیپ و اکس، چپق کشیدن بهتره
ماهواره ها برن کنار، ستاره چیدن بهتره

بسکه فراوونه کلاغ، قناری قارقار می کنه
از هرچی آوازه خوشه، آدمو بیزار می کنه

سینما و تاتر چیه، سیا بازی قشنگ تره
رو حس و حال آدما، لی لی کنون نمی پره

اصغر آقا اَسی شده، موهاشو های لایت می کنه
زیر ابرو شو بر می داره، تیپ شو ری رایت می کنه

تو این قاراشمیش شدید، صغرا خانم ولنسیاس
عجب زمونه ای شده، دنیا رو باش دس کیاس

پیتزا و استیک ولش، سیخ جیگر نصیب ماس
آبگوش خوراک اعیوناس، اشکنه راس جیب ماس

از رپ و راک و پاپ نگو، ابرام غزل خونو می خوام
شبای صاف و ماه نو، صفای ایوونو می خوام

پپسی کولا ارزونی تون، قرتی بازی دیگه بسه
کاهو سکنجبین می خوام، آب قناتم هوسه

قدیم ندیما یادته؟ تهرون هوای خوبی داشت
شیرونیای حلبی، سقفای تیر چوبی داشت

آپارتمانای عجیب، با برج و بارو مد شده
مدرنه آب حوض کشی، باز دَسه جارو مد شده

عطرای پاریسی چیه، گلاب قمصر بیارین
تو جیبای بی برکت، یه مُش گل یاس بذارین

اینترنت و فکس و موبایل، تلویزیون و رادیو...
رد پای تمدنو، همینجوری بگیر برو...

شلوغ پلوغه سرمون، جا واسه دل نمی مونه
قدر من و تو رو حاجی، هیشکی دیگه نمی دونه

به جای ایمیل جون من، نامه ی دَسی بنویس
شیک بازی رو کنار بذار، اونی که هَسی بنویس

دنیا مثه راز بقاس، از صلح و آشتی بنویس
از روزگار خوبی که، اونوقتا داشتی بنویس

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/۱۱/٢٧ توسط مستر کچل

8 صبح: تو رخت خواب…..



9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از مهمونی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….



10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه (الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)



11 صبح: از جا میپره سمت دستشویی…………. (اگه نه که باز خوابه)



12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ! ان تا میس کال!  ان تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا- بهناز - نازی- ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخر یاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!


میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!



1ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره …. بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه



2 ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار



3 ظهر: مامااااان جورابام کو؟



4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟



5 عصر: اولین اتو… (مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)



6 عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ?? ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که .. آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته.. (داداش آخه اون که خونه اش ? ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)



7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….) با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …



8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!



9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..



10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…



12شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقی

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/٧/۱٢ توسط مستر کچل

جدیدترین اس ام اس های جالب و خنده دار

دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !

.

.

.

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

( ایرانسل )

.

.

.

از شهرداری واحد سد معبر مزاحمتون میشم

ببخشید مهربونیتون سد راه دلمون شده !

.

.

.

شنیده بودم زیبارویان بى وفاویند

آخه زشت ! تو دیگه چرا !؟

.

.

.

اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!

اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره

اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن !

.

.

.

دعای شب ۱ کودک :

خدایا ! خودت می دونی آب کم خوردم

جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم آمییین !

حالا که دعاتو کردی لالا کن !

.

.

.

رفتم به نزد طبیب ز شدت طب

۶ بوسه نوشت ز گوشه لب

۲ تا صبح

۲ تا ظهر

و ۲ تا شب!

.

.

.

یک شتر و یک گاو و یک میمون با هم بحث می کنند

گاو می گه من شیر می دم

شتر می گه من چیزای سنگین رو حمل می کنم

تو هم یه چیزی بگو ، آبروت رفت !

.

.

.

به غضنفر میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !

.

.

.

با سلام! نظر به اینکه جنابعالی تا کنون در کلیه امور زندگی ریده اید!

شرکت ایزی لایف پوشک مخصوص بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه میکند !

.

.

.

میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره !

خنک هم خودتی !

.

.

.

بچه غضنفر گم میشه میره پیش پلیس میگه :

ببخشید شما خانومی ندیدید که من پیشش نباشم !؟

.

.

.

اس ام اس برای کسی که سرما خورده:

شنیدم خورده ای سرما جدیداً و حتی می کنی سرفه شدیداً

اگر حالت مساعد گشته امروز دعایت کرده ام بی شک عمیقاً !

.

.

.

غبار از چهره ی نازت بگیرم / یک شب من پرده از رازت بگیرم

تو در چشمان من یک سیب سرخی / خدا قسمت کند گازت بگیرم !

.

.

.

یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم، مادرم یک تومن به من مى داد

و مرا به فروشگاه مى فرستاد و من با ٣ کیلو سیب زمینى

دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى

و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست !

همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند!


نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/٧/۱۱ توسط مستر کچل

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

 

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

 

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

 

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

 

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

 

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ۲۰۱۰ !

 

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

 

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

 

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !


قبولی در دانشگاه :

نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

 

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

 

تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

 

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

 

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

 

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

 

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

 

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

 

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !

 

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/٧/۱۱ توسط مستر کچل

به ترکه می گن با جیش جمله بساز میگه اصغر با آبجیش رفت سینما میگن خره یعنی شاش ، میگه خوب با داداشاش رفت سینما

نیشخندنیشخندنیشخند

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همین الان 100 میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

نیشخندنیشخندنیشخند

با توجه به مرگ کرم رضایی و بنفشه خواه و جهان(خواننده)وملک مطیعی و رئیس جمهور لهستان و یا رانش و......از جناب حضرت عزرائیل خواهشمندیم سال کار مضا عف را جدی نگیرد

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸٩/۱/٢٩ توسط مستر کچل

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!!

در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا" پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !! ولی اشکالی نداره حالا بعدا" میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!

نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند! (جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق !! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صدای بلند!

داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۱٢/٢٩ توسط مستر کچل

اس ام اس عید قربان

 قربون همتون عید قربونتون مبارک قربانت مش قربون

این یک هفته رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک

اس ام اس عید قربان**********************

عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم!

اس ام اس عید قربان**********************

از امروز 7 روز بیشتر زنده نیستی… از فرصتی که داری لذت ببر گوسفند عزیز!
پیشاپیش فرا رسیدن عید قربان رو بهت تسلیت می گم!

اس ام اس عید قربان**********************

این روزا خیلی مواظب خودت باش… جونت در خطره… ممکنه سرتو ببرن…
این اس ام اس رو برای گوسفند های دیگه هم بفرست.
پیشاپیش عید قربان مبارک

اس ام اس عید قربان**********************

عید قربان نزدیک است تا می تونی علف بخور قیمتت بره بالا

اس ام اس عید قربان**********************

عید قربون پارسال که در رفتی امسال چیکار می خوای بکنی؟

اس ام اس عید قربان**********************

تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟

اس ام اس عید قربان**********************

و آنگاه که ابراهیم با غالب آمدن بر وسوسه های شیطانی، کارد را بر گلوی اسماعیل نهاد تا او را قربانی کند…
ندا آمد: ابراهیم! جوگیر نشو! تو در مقابل دوربین مخفی قرار گرفتی!
عیدتان مبارک!

اس ام اس عید قربان**********************

عید اضحی رسم و آئین خلیل آزرست
بعد آن ،عید غدیر، روز ولای حیدر است
عید قربان و پیشاپیش عید سعید غدیر مبارک . . .

اس ام اس عید قربان**********************

نام نویسی جهت اعزام فوری به حج تمتع امسال شروع شده است
جهت اقدام به دفتر تهیه و توزیع چهار پایان جهت ذبح در عید قربان اقدام فرمائید !!!

اس ام اس عید قربان**********************

به حرمت آفریده شدن اولین گوسفنده آسمانی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد
7 مرتبه با صدای بلند بگو بع بع !!!

اس ام اس عید قربان**********************

همزمان با عید قربان
دلت را قربانی محبت ،عشق ،صمیمیت و مهربانی من کن !!!

اس ام اس عید قربان**********************

سلام خوبی؟

الان کجایی؟

راستی بهت تبریک میگم

واقعا باید خوشحال باشی نه؟

کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود خیلی خیلی حرفه ای هستی

هیچکی فکرشم نمیکرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی

تو باعث افتخار بقیه گوسفندایی

اس ام اس عید قربان**********************

عیدقربان، جشن رهایی ازاسارت نفس وشکوفایی ایمان ویقین ،عیدسرسپردگی وبندگی ،

عیدنزدیک شدن دلها به قرب الهی برهمه مسلمانان مبارک باد

اس ام اس عید قربان**********************

اگر زنده ای sms بده (طرح آمار گیری از بازماندگان عید قربان).

اس ام اس عید قربان**********************

روز اوج بندگی و تجلی ایثار ابراهیمی مبارک.

اس ام اس عید قربان**********************

عید سعید «قربان»، جشن «تقرب» عاشقان حق مبارک!!! .

اس ام اس عید قربان**********************

عید سعید قربان لغو شد ! ( ستاد روحیه دهی به گوسفندان ).

اس ام اس عید قربان**********************

%;% %;%
*;%*;%’*
*;*;%;*%*
*;%*;%’*
*;*;%;*%* %;%
*;%*;%’*
*;*;%;*%*
.
..
.
.
.
.
چیه؟
میخوای بدونی اینهاچی هست؟
عزیزم اینها علفه
دنبال یک گوسفند خوب واسه قربونی هستم
فکر کنم خودش باشی

اس ام اس عید قربان**********************

برای حفظ جونت هم که شده سایت فارسی موبایل پیش نهاد می کنه که این چند روزه به جای به به کردن اَراَر کنی

اس ام اس عید قربان**********************

میدونم بیداری داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیش کمه چون داره sms میده ، منم خوابم نمی بره دارم برای فردا گوسفند ها رو می شمارم ولی یکیش کمه چون داره sms می خونه.

اس ام اس عید قربان**********************

تو را اینجاست اسماعیل در جان
که خواهد کردش ابراهیم قربان

اس ام اس عید قربان**********************

همچو ابراهیم دیدم شکل قربانی به خواب

«شکر لله» بی عوض مقبول شد قربان من

اس ام اس عید قربان**********************

همیشه آرزو داشتم جگرتو بخورم و الان خیلی خوشحالم. چون فردا دیگه به آرزوم میرسم.

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٩/٧ توسط مستر کچل

 

اگه می خوای از دل درد به خودت بپیچی پس مطالب جالب و خنده دار آیفان رو بخون
اس ام اس لطیفه جوک طنز خنده
-امیدوارم همیشه سبز و بانمک باشی مثل آب بینی!
-پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: - کی بود؟ دختر گفت: شماره رو عوضی گرفته بود.
-چرخه ی زندگی مردهای امروزی:
بچگی : مامان ذلیل
 جوانی: دوست دختر ذلیل
میان سالی: زن ذلیل
پیری: بچه ذلیل
مرگ: ذلیل مرده
-سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!
-غضنفر به قسمت شفاهی امتحان پایه یکش میرسه..
ساعت سه نیمه شبه شما در کامیونت هستی شاگردتم کنارت خوابه برف هم شدیدا داره میباره جاده یکطرفس اینورت دره اونورتم کوههه... کامیون دیگه از روبروت با سرعت داره میاد طرفت اولین کاری که باید بکنید چیه. غضنفر میگه فوری شاگردمو بیدار میکنم... برای اینکه فکر نکنم اونهم تا حالا تو عمرش همچین تصادفی رو دیده باشه...
اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه
-یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه!
-زندگی مثل یک اقیانوسه، و اهداف ما هم همون جزیره ها هستند. برای رسیدن به جزیره ها باید پارو بزنیم... پارو بزنیم... پارو بزنیم... چرا داری اس ام اس می خونی؟ پارو بزن دیگه!

 

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/٩ توسط مستر کچل

لطیفه های خنده دار در آیفان
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/٩ توسط مستر کچل

لطیفه و جوکهای بامزه و بی مزه در آیفان
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه می کنیم بعد به سمت بالا نگاه می کنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی آرام و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/٩ توسط مستر کچل

اس ام اس های سرکاری بامزه
می خوام برم ونیز، پیدا کنم یه میز خیلی تر و تمیز با یه چاقوی تیز روش بنویسم یه ریز دوستت دارم عزیز!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/٩ توسط مستر کچل

اس ام اس سرکاری بامزه و خنده دار

دوست عزیز این اس ام اس صرفا برای اگاهی از وصل شدن سامانه اس ام اس میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد لطفا خونسردی خود را حفظ کرده ومثل ندید بدیدها به گوشی خود خیره نشوید.
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/۱ توسط مستر کچل

لطیفه های بامزه جکهای بی مزه

یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید!
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٥/۱ توسط مستر کچل

اس ام اس های جدید اس ام اس بامزه سرکاری جوک لطیفه

اگه به دعا برای مریض ها اعتقاد داری ..تو هم این اس ام اس رو مث من واسه 7 تا مریض روانی مث خودت بفرست
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٤/۳۱ توسط مستر کچل

حکایاتی در باب ملای معروف ملانصرالدین

-روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی. یکی گفت: جناب ملا! شما که دعوت نداشتی چرا آمدی؟ ملانصرالدین جواب داد: اگر صاحب خانه تکلیف خودش را نمی‌داند. من وظیفه‌ی خودم را می‌دانم و هیچ‌وقت از آن غافل نمی‌شوم.

جک - لطیفه - اس ام اس - خنده - طنز

-ملانصرالدین به یکی از دوستانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟ دوستش گفت: نه! علت مرگش چه بود؟ ملا گفت: علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!

جک - لطیفه - اس ام اس - خنده - طنز

-روزی یکی از همسایه‌ها خواست خر ملانصرالدین را امانت بگیرد. به همین خاطر به در خانه ملا رفت. ملانصرالدین گفت: خیلی معذرت می‌خواهم خر ما در خانه نیست . از بخت بد همان موقع خر بنا کرد به عرعر کردن. همسایه گفت: شما که فرمودید خرتان خانه نیست؛ اما صدای عرعرش دارد گوش فلک را کر می‌کند. ملا عصبانی شد و گفت: عجب آدم کج خیال و دیرباوری هستی. حرف من ریش سفید را قبول نداری ولی عرعر خر را قبول داری

جک - لطیفه - اس ام اس - خنده - طنز

-روزی ملانصرالدین از بازار رد می‌شد که دید عده ای برای خرید پرنده‌ی کوچکی سر و دست می‌شکنند و روی آن ده سکه‌ی طلا قیمت گذاشته‌اند. ملا با خودش گفت مثل اینکه قیمت مرغ این روزها خیلی بالا رفته. سپس با عجله بوقلمون بزرگی گرفت و به بازار برد، دلالی بوقلمونِ ملا را خوب سبک سنگین کرد و روی آن ده سکه‌ی نقره قیمت گذاشت. ملا خیلی ناراحت شد و گفت: مرغ به این خوش قد و قامتی ده سکه‌ی نقره و پرنده‌ای قد کبوتر ده سکه ی طلا؟ دلال گفت: آن پرنده‌ی کوچک طوطی خوش زبانی است که مثل آدمیزاد می‌تواند یک ساعت پشت‌سر هم حرف بزند. ملانصرالدین نگاهی انداخت به بوقلمون که داشت در بغلش چرت می‌زد و گفت: اگر طوطی شما یک ساعت حرف می‌زند در عوض بوقلمون من دو ساعت تمام فکر می‌کند

جک - لطیفه - اس ام اس - خنده - طنز

-روزی ملانصرالدین به دنبال جنازه‌ی یکی از ثروتمندان می‌رفت و با صدای بلند گریه می‌کرد. یکی به او دالداری داد و گفت: این مرحوم چه نسبتی با شما داشت؟ ملا جواب داد: هیچ! علت گریه‌ی من هم همین است.

جک - لطیفه - اس ام اس - خنده - طنز

-روزی ملانصرالدین ادعای کرامت کرد. گفتند دلیلت چیست؟ گفت: می‌توانم بگویم الساعه در ضمیر شما چه می‌گذرد؟ گفتند: اگر راست می‌گویی بگو. گفت: همه‌ی شما در این فکر هستید که آیا من می‌توانم ادعایم را ثابت کنم یا نه!

 

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٤/۱٦ توسط مستر کچل

جوک - لطیفه - اس ام اس - لطیفه های بامزه - طنز

 

غضنفر میره امتحان گواهینامه بده چند بار رد میشه.

بعد تو راه پلیس جلوش رو میگیره ازش گواهینامه میخواد.

غضنفر میگه : دادین که حالا می خواین!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٤/۱٦ توسط مستر کچل

جک-لطیفه-طنز-خنده-اس ام اس

کمیته ماست مالی گندگاری ها در مورد باخت تیم ملی فوتبال اعلام کرد: مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشان دادن استقلال و تمامیت ارضی و اثبات حق مسلم مردم همیشه در صحنه در تمام میادین می باشد!!!
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/٢٩ توسط مستر کچل

اس ام اس جوک جدید ، اس ام اس خنده دار جدید و باحال ، اس ام اس سرکاری

اس ام اس ضد حال ، اس ام اس خرداد ماه 88 ، پیامک جدید حالگیری

پیامک جوک جدید خرداد ماه 88 ، اس ام اس داغ جدید ،جدیدترین اس ام اس های داغ

 

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/۱٥ توسط مستر کچل
پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟ حمیییییییییییید !!!! . . . . تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/۱٤ توسط مستر کچل

یه ضرب المثل چینی هست که میگه:

怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/٧ توسط مستر کچل

قانون اول:

باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.


قانون دوم:

باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.


قانون سوم:

باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .


قانون چهارم:

باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: (مهمترین قانون)

خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/٧ توسط مستر کچل

به نظر شما کدامیک از کاربردهای اینترنت در ایران رواج بیشتری دارد؟

1- چک کردن ایمیلها و خواندن جکها
2- پاسخ دادن به ایملیها و فوارد کردن جکها
3- باز کردن یاهو مسنجر و دیدن جکهایی که از طرف دوستان به صورت آف آمده است
4- سند تو آل کردن جکها برای باقی دوستان
5- سرچ کردن جکها و سیو کردن آنها تا در برای دوستان اس ام اس شود

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۳/٧ توسط مستر کچل

21 نفر در ماشین

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢٥ توسط مستر کچل

21 نفر در ماشین

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢٥ توسط مستر کچل

تقلب کردن

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢٥ توسط مستر کچل

چون میخوایم بین المملی بشیم چندتا جک و لطیفه بی مزه انگلیسی مینویسم تا خارجی ها هم دلشون نشکنه لبخند .

 

Q: When should you buy a bird?
A: When it's going cheep!

Did you hear the one about the crow and the telephone pole? He wanted to make a long distance caw.

Q: Why did the cow cross the road?
A: To get to the udder side.

Q: What do you call a fish without an eye?
A: Fsh!

Q: What did the carrot say to the rabbit?
A: Do you want to grab a bite?

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢٥ توسط مستر کچل

 

مترو با سرعت معمولی در حال حرکت است و جمعیت انبوهی برادروار و خواهروار یکدیگر را از فرط مهربانی در آغوش کشیده اند. هوای استاندارد برای نفس کشیدن لحظاتی است که تمام شده است و مسافران مجبورند برای تنفس از بوی پیاز، سیر، جوراب لعنتی، عرق و سایر آلاینده های مجاز هوا استفاده کنند. جوانکی که به نظر می رسد نادان می باشد دکمه‌ی ارتباط با راننده مترو را فشار می دهد. راننده از پشت بلندگو می گوید: «بفرمائید!»

جوانک نادان می گوید: «لطفا سریعتر حرکت کنید!»

راننده می گوید: «بله! چشم»!

 جوانک نادان می گوید: «دوتا چائی هم بردار بیار!!»

هوا به شدت گرم است. قطار کرج با دقایقی تاخیر به ایستگاه وارد می شود. همه به احترام قطار گویا سعی می کنند به آن نزدیک شده و دستی به آن بمالند. جمعیت فوج فوج و یا حتی موج موج به سمت درب قطار در حرکت می باشند. مردی با همسرش نیز در این جمعیت موج زنان حضور دارد. مرد غیور در حالی که همسرش را از شر نامحرمان بی شرم! محافظت می کند، سعی دارد که هر طور شده با همسر خود وارد قطار شود. ناگهان در یک چشم به هم زدن نامحرمان بی شرم با یک عملیات ساده و دست جمعی و البته ناخودآگاهانه! همسر مرد غیور را از وی جدا کرده و با خود به درون قطار می برند. مرد غیور حالا جا مانده است زیرا دیگر جائی برای او نیست. هرچه اصرار می کند که او را نیز راه دهند زیرا همسرش داخل است کسی حرف او را گوش نمی دهد و به او می گویند: «آقای محترم مگه نمی بینی جا نیست؟!»

مرد غیور کم کم دارد عصبانی می شود. کم مانده است که قاطی کند. در همین حال همسرش از داخل صدا می زند: «آرش جان! تو بمان با قطار بعدی بیا من با همین می روم!!!»

مصلحت اقتضا می کند که اینجا نیز تصویر قطع شود!!

تصاویری از طبیعت به همراه صدای دلنواز افتخاری را خودتان تصور کنید به عنوان میان برنامه!

تصویر آمد! اللهم صل علی...

آخرین حرکت قطار به سمت کرج است. واگن ها تقریبا خلوت هستند. پدری با دختر کوچکش وارد قطار شدند. درب قطار بسته شد. پدر یک آلت موسیقی از کیف خود در می آورد و شروع به نواختن می کند و دخترک نیز به رقصیدن می پردازد. مردم نیز طبیعتا چاره ای جز عنایت ندارند! خب این هم یه جورش است دیگر!

تصاویر تمام می شوند و برفک روی صفحه ذهن شما جای می گیرد...

منبع:louh.ir

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢۱ توسط مستر کچل

نکات ایمنی لازم برای خواندن این مطلب :

آقایون محترم دور از چشم همسرتان این مطلب را بخوانید. در هین خواندن خود را کنترل کنید تا بلند بلند نخندید تا همسرتان متوجه شود و پس از خواندن این مطلب رفتارتان عادی باشد و مراقب باشید که یاد این مطالب نیفتید.

-مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

-مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند
بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

-بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟

-زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!! ؟؟؟

-مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

-بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!

-یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

-چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

-مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۸ توسط مستر کچل
به جای اینکه چندین سایت بخوانید! این سایت را چندین بار بخوانید!!!
نیشخندمژهنیشخند
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱٦ توسط مستر کچل

بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی

تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱٤ توسط مستر کچل

آنفلانزای خوکی

شهروندان خوش ذوق مکزیکی در یک کار ابتکاری ماسک های سفید پزشکی را با تصاویر عجیب و غریب نقاشی کرده اند تا هم جلوی ویروس را بگیرند هم خوش تیپ و متفاوت باشند. هر کس سلیقه اش را به گونه ای به تصویر کشید تا شاید ویروس آنفولانزای خوکی را بترساند و از هجوم آن جان سالم به در برد. من که حرفی برای گفتن ندارم.

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱٤ توسط مستر کچل

گنجشکک اشی مشی به جرم لب بوم مردم نشستن و مزاحمت برای نوایمس مردم بازداشت شد، لوک خوش شانس ضمن تایید خبر دستگیری گنجشک اشی مشی گفت: برای اصلاح ایشان دفعه ی قبل وی را به داخل حوض نقاشی انداخیم تا آدم شود، اما نشد، اینبار او را به دست قصاب باشی می دهیم و امیدواریم ایشان بتواند گنجشک اشی مشی را به راه راست منحرف نماید!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۳ توسط مستر کچل

از یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ می‌گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!...نیشخندتشویق

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۳ توسط مستر کچل

وقتی یه سیب گاز می‌زنی و یه کرم درسته می‌بینی زیاد ناراحت نشو! چون ممکن بود یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه ببینی!...نیشخندسبز

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۳ توسط مستر کچل

پیغام گیره تلفنی یه بچه لات : حاجیتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلی فرمایشتون رو بکنین ، جیک ثانیه جرینگی تیلیف میزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زیاد

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۳ توسط مستر کچل

ورژن اول : رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گل رو ندیدم نگرانت شدم .

ورژن دوم : رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردی ؟

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱۳ توسط مستر کچل

مسابقه تراکتور

مسابقه بین الدهی فرمول صفر با رقابت بیش از ۵٣ تراکتور تیونینگ شده در پیست بین الدهی دره بید (طرفهای اصفهان) برگزار شد .که داروران این پیست را بهترین پیست فرمول صفر در خاورمیانه میدانند .

داوران این مسابقه که از هفت تن از قویترین مردان روستا بودند قوانین این مسابقه را این چنین وضع کردند :

رانندگان بیست متر را میدوند تا به تراکتورهایشان میرسند و پس از جواب به سوال در مورد تراکتور اجازه روشن کردن تراکتورشان را میگیرند و شروع به حرکت میکنند .پس از مسافت ٨٠متر باید گاوآهنها را به تراکتور وصل کنند و ١٠٠ متر دیگر را حرکت کنند تا به خط پایان برسند .

تراکتور سواری

گزارشی جالب از این مسابقه :

مش مشاا... و مش حیدر دو رقیب دیرینه وارد مسابقه شدند و چون همه اهالی ده این دو مرد را میشناختند و از ارادتشان به یکدیگر با خبر بودند تنها از بین پنجاه و چند نفر این دو را تشویق میکردند و گروهی فریاد میزدند :

مش حیدر قهرمان ...تراکتورتو خوب بران ...

گروهی دیگر هم :

اگه مش ماشاا... قهرمان بشه ... تراکتورشم اول بشه ...

همه رانندگان درپشت خط شروع مسابقه ایستاده و با حرکاتی خاص با موسیقی محلی خود را گرم میکردند تا مسافت ٢٠ متر را بدوند.

داور مسابقه با بادکنکی در دست راستش و سوزنی در دست چپش و بااااااااااااااااااام شروع مسابقه را اعلام میکند .

از میان تشویق کنندگان صدای جیغی شنیده میشود بله اون بی بی خاتون بود که با شنیدن این صدا غش میکند که زنان روستا به او آب قند میدهند و چیز مهمی نیست.

همه به سمت تراکتورهایشان میدوند عجب گردوخاکی بلند شده از بین این گردوخاک دونفر جلوتر از همه بیرون میایند .بله مش مشاا... و مش حیدر دوش به دوش هم میدوند.

یک صحنه جالب .مش مشاا... گیوه های خودشو از پا درآورده و نه نه داره به سمت مش حیدر پرتاب میکنه داور کجاس تا این صحنه رو ببینه .

خوب اشکالی نداره امشب تو برنامه ٩٠ در مورد این صحنه و داروی صحبت میکنیم .شرکت کنندگان دونه به دونه به تراکتورهاشون میرسند و حالا باید در مورد تراکتور به سوالات جواب بدهند .

 

اول هم از مش مشاا... که زودتر رسیده

کدخدا : چند پیچ و مهره در تراکتور وجود داره ؟

مش ماشاا... : ١٠ تا

کدخدا : نه

مش مشاا.. : ٢٠ تا

کدخدا : نه

...

مش ماشاا.. : ٣٧٨تا

کدخدا : نه

مش ماشاا...: ٣٧٩تا

کدخدا:بله      برو روشن کن

حالا نوبت مش حیدر : کدخدا :تراکتور چندتا چرخ داره ؟(مش حیدر نوه عمه پسر دائی برادرزاده کدخداست)

مش حیدر : چهار تا

کدخدا : بله آفرین      برو روشن کن

شرکت کننده بعد .کدخدا : از نظر جامعه شناسی و زیست شناسی تراکتور ...

بله  میبینیم که این دو شرکت کننده از این قسمت سربلند بیرون آمدند و با آخرین سرعت تراکتورهایشان که سرعتی بالغ بر ٢۵ کیلومتر است به سمت گاواهنها حرکت میکنند .

هر دو به گاواهنها میرسند و شروع به بستن میکنند.مش حیدر توانست زودتر این کار را انجام بدهد و شروع به حرکت کرد و مش ماشاا.. هم بعد از کلنجار رفتن با این وسیله توانست آن را به تراکتورش ببندد ولی فاصله ای با رقیبش پیداکرد .

کمی روی صورت مش ماشاا... زوم میکنیم ٢٠x digital zoom

اینطرف و اونطرف رونگاه میکنه و روی شاسی که روی فرمون کارگذاشته شده و نوشته  nitro انگشتشو میزاره و به طرف جلو پرتاب میشه عجب حرکتی از اگزوزها آتش میاد بیرون و به مش حیدر میرسه .

تا خط پایان چیزی نمونده20 متر...10 متر...5 متر...3متر...2متر...1/20سانت...80سانت...50سانت...20...10...1 سانت

بله از خط پایان عبور کردند .

همه تماشاگران با دست و فریاد و جیغ و آه و ناله ایندو رو تشویق میکنند و بعد از خوابیدن گردوخاک چون هیچکس نفهمید که چه کسی اول از خط عبور کرد داوران رفتند تا فیلم رو ببینند.

بعداز دو ساعت داوران آمدند و اعلام کردند مش ماشاا... و مش حیدر هر دو در یک زمان از خط عبورکرده اند که مشترک نفر اول شده اند و کاپ را مشترک برده اند.

تراکتور رانی

خبر رسیده که از روز مسابقه تا بحال ایندو درگیرند که کاپ رو تو کدوم خونه بگذارند و فعلا داستان ادامه داره.

مصاحبه ای با یکی از داوران:

چرا دیدن فیلم اینقدر طول کشیده ؟

داور:ما اومدیم فیلم رو ببینیم تا تلویزیون رو روشن کردین دیدیم جومونگ شروع شده دیگه چون هم علاقه داشتیم ببینیم جومونگ به سوسانو چی میخواد بگه دیگه نشستیم به دیدنش که تا تموم شد دو دقیقه ای فهمیدیم که مش حیدر و مش ماشاا... با هم رسیدن .

خواننده عزیز عملیات کپی رو انجام بده ولی منبع رو یادت نره

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٧ توسط مستر کچل

فکرشو بکنید که الان سال ١۴٣٨ میباشد و حالا تلویزیون را روشن میکنید و مشغول دیدن اخبار میشوید :

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به صمع و نظرتان میرسانیم......:

 

* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایرانخودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5%  برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.

* روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.

* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.

* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند.

منبع : http://amoozesh_4_u.persianblog.i

-------------------------------------------------

خوشحال میشیم نظر شما رو در مورد ایران ۵٠ سال دیگه بدونیم پس دست بکار شید و در اینباره نظر بدین.

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٥ توسط مستر کچل

ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟؟


به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند!


در پی دوهمسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند!!!

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٥ توسط مستر کچل

عوامل پیشنهادی:

کارگردان: کار گروهی، به اضافه بداهه‌پردازی اضافه
مدیر فیلمبرداری: استاد نورچشمیان با تشکر از همکاری صمیمانه کوجی زادوری
تهیه‌کننده: برادر کیسه‌ساز
موزیک: سرجیو شب‌خیز
بازیگران: همه قبلی‌ها به اضافه محمدرضا گلزار، نادیا دلدار، حسین پرستار و... مهناز افشار 


طرح داستان:
اراذل محل که در قسمت قبل در چنگال دشمن سابقاً بعثی خونخوار گرفتار شده بودند، اینک آزاد شده و به دامن مام میهن بازگشته‌اند.
اراذل تصمیم می‌گیرند جمیعاً و به همراه خانواده‌های مربوطه به جهت یک سفر تفریحی ـ زیارتی ـ سیاحتی ـ تجارتی ـ سینمایی راهی عتبات عالیات در کشور عراق شوند.
به همین جهت بایرام لودر از طرف همه اراذل به حاجی گرینوف که پس از بازنشستگی به کار کاروان‌داری مشغول شده، مراجعه می‌کند. حاجی گرینوف به بایرام خندیده و به او می‌گوید: شما قبلاً دوبار جاهای مختلف را به گند کشیدید و دوباره نباید این‌کار را بکنید. بایرام با لهجه شیرین آذری به او توضیح می‌دهد که به تعداد آدم‌ها برای رسیدن به خدا راه هست و هرکس بگوید نیست غلط کرده و پخ یئیپ.
در همین لحظه حاج‌آقا صدیق شریف وارد می‌شود و به حاجی گرینوف می‌گوید: اینها هنوز بنده خدا هستند و اگر تا امروز آدم نشده‌اند برای این است که اخراجی‌های چهار و پنج در راه است و تازه اول عشق می‌باشد و تازه اول دشت می‌باشد و نمی‌شود سرچراغی دکان را تعطیل کرد. در نتیجه حاجی به تعداد لازم به آنها بلیط و ویزا می‌فروشد.
چند روز بعد همه اراذل به همراه خانواده در محل قرار جمع می‌شوند. اراذل محل شامل بایرام و کریم بیژن مرتضوی و امیر دودو و جواد رضویان و خانواده‌های مربوطه در کنار حاجی گرینوف و منزل و حاج‌آقا صدیق‌شریف به همراه حاج فرمانده و جواد همیشه‌هاشمی سوار اتوبوس ولووِ حاج رسول می‌شوند و با یادکردی از مجید سوزوکی، به طرف عراق حرکت می‌کنند.
بایرام قبل از شروع حرکت یک جوک بی‌تربیتی تعریف می‌کند که ما الان نمی‌توانیم بگوییم، ولی در فیلم خواهید دید. حاج رسول نیز یک فیلم هندی با شرکت آمیتاب باچان و دوستان در داخل دستگاه گذاشته و اراذل به نوبت حرکات موزون آذری و بندری و بریک‌دانس انجام می‌دهند و روح خود و تماشاگران را جلای خاص می‌بخشند.
جمع اراذل، در راه ناگهان با یک محمدرضا گلزار روبرو می‌شود که تریپ مبتذل غربی زده و کنار جاده ایستاده و از وجناتش پیداست که نیاز به هدایت دارد. در نتیجه به اشاره کارگردان، برای اخراجی‌های بعدی او را سوار اتوبوس کرده، به راه خود ادامه می‌دهند.
در یکی از شهرهای مرزی امیر دودو برای خرید مواد از اتوبوس پیاده و بلافاصله توسط نیروهای خدوم انتظامی دستگیر می‌شود. در اینجا شخص کارگردان به همراه حاج فخرالدین صدیق‌شریف، به‌ناچار از اتوبوس پیاده شده و به مسئولان نیروی انتظامی توضیح می‌دهد که خودی هستند و هماهنگ شده و چون در راستای موارد مربوطه است، ایرادی ندارد و برادران خدوم نیز دودو را آزاد کرده و اراذل به راه خود ادامه می‌دهند.
در همین حین دکی جون که از کاروان جا مانده بود به کاروان می‌رسد و در اولین خبر، پرتاب ماهواره امید و دیگر پیشرفت‌های علمی اخیر را به تمامی اراذل تبریک می‌گوید. اراذل نیز به پاس این پیشرفت علمی با خواندن ترانه «دوباره می‌سازمت وطن» علاوه بر تقدیر و تشکر از سعه صدر مسئولان ممیزی ارشاد، ابراز عشق به آب و خاک خود را به شدت به نمایش می‌گذارند.
پس از ورود اتوبوس به عراق، گشت نیروهای آمریکایی جلوی اتوبوس را می‌گیرد و اظهار می‌دارند باید همه افراد را بگردند تا اجازه عبور بدهند. بایرام لودر و آقاجون عارف‌نشان از ماشین پیاده شده و اظهار می‌دارند این‌کار غیرناموسی است و محال است بگذارند نیروهای نامحرم آمریکایی، خواهر و مادر اراذل را بگردند. آمریکایی‌های بی‌ناموس حرف آنها را قبول نمی‌کنند و در نتیجه بایرام سر آنها را با شیرین‌کاری و لهجه آذری گرم می‌کند و اتوبوس یواشکی و بدون آنکه نیروهای آمریکایی متوجه شوند فرار می‌کند. بایرام نیز پس از دقایقی خود را به اتوبوس می‌رساند.
اتوبوس اراذل در ادامه به یکی از شهرهای عراق می‌رسند. بیژن قالپاق از اتوبوس پیاده و وارد شهر می‌شود و می‌بیند که آنجا حلبچه است و مردم همگی بازماندگان جنایات ددمنشانه صدام هستند. در نتیجه مقداری آب معدنی و بیسکویت بلند می‌کند و به اتوبوس برمی‌گردد.
اراذل در ادامه راه به یک منطقه مشکوک می‌رسند. پس از ورود به آن منطقه متوجه می‌شوند، آنجا یک منطقه بعثی‌نشین است و در آنجا مسئولان سابق اردوگاه اسرا، از جمله غول برره و بیوک میرزایی بر اثر جنایات‌شان زندگی فلاکت‌باری را می‌گذرانند. در این لحظه آقاجون عارف‌نشان دوتارش را از داخل جورابش درمی‌آورد و با اجرای نغمه‌ای معنوی، شعری را در باب عاقبت خوب‌ها و بدها اجرا می‌کند و پس از آن نیز تک‌تک اراذل با ارائه جوک‌های ک‌دار، فضایی سراسر خنده و معنویت را رقم می‌زنند. پس از آن بایرام نیز با خواندن شعر «دیوونه شو دیوونه» زودگذر بودن حیات دنیوی را به همگان یادآور می‌شود.
در این لحظه پنج نفر از اراذل از جمله بایرام و بیژن مرتضوی و حاج رسول و جواد رضویان به همراه محمدرضا گلزار که کمال همنشین در او اثر کرده و از تیپ سوسول غربی به تیپ جاهل مشدی متحول شده، از پنج نفر از خواهران حاضر در صحنه خواستگاری می‌کنند و پس از دریافت جواب بعله، فی‌المجلس و عندالمطالبه، مجلس بعله‌برون و عقدکنون را انجام داده، به هم محرم می‌گردند و باقی قضایا.
در پایان و پس از نود دقیقه شادی و خنده و معنویت، اتوبوس به یکی از شهرهای زیارتی می‌رسد و از آنجا که با هرچیز بشود شوخی کرد، با مقدسات نمی‌شود شوخی کرد، کارگردان و بقیه عوامل حاضر در صحنه، فیلم را در همین‌جا به پایان می‌رسانند و همه شما بار دیگر به خداوند بزرگ سپرده می‌شوید.

پایان
منبع :louh.com
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۳ توسط مستر کچل

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌

گروه اول: زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن!

گروه دوم: زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن!

گروه سوم: زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن!

گروه چهارم: زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌ آرزوی مرگ کنن

گروه پنجم: زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/٢ توسط مستر کچل

جواد ترین اس ام اس لاو ???? :

  • لاستیک دلمو را با میخ نگاهت پنچر نکن !
  • تو که درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم
نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/٢/۱ توسط مستر کچل

از امروز موضوع جدیدی به موضوعات اضافه خواهد شد که شاید جنجالیترین موضوع در این وبلاگ شود وحتی موجب از بین رفتن و هک شدنش توسط برخی گروههای (بییییییب) گردد.پس از تمامی دوستان تقاضا داریم تا با حمایت هر چه بیشتر خود ما را یاری کنند تا بتوانیم از این مهم سربلند بیرون آییم.


موضوع جدید : دخترها نخوانند

نوشته شده در تاريخ ۱۳۸۸/۱/۳۱ توسط مستر کچل
تمامی حقوق این وبلاگ محفوظ است | طراحی : سامانه پیام کوتاه همراه  
قالب وبلاگ